PMS（月経前症候群）、という言葉を
よく目にするようになりました。

月経前症候群

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おもな身体的症状

• お腹や胸が張る
• 頭痛・腰痛・下腹部痛・関節痛
• むくみ・体重増加
• 過食
• 過眠もしくは不眠
• 目まい・吐き気・動悸

おもな精神的症状

• 怒りっぽくなる
• 人の意見に反対したくなる・闘争的になる
• 集中力・判断力低下
• 気力が続かない・疲れやすい・無気力
• 憂鬱感・孤独感
• 涙もろくなる・パニックを起こしやすくなる

…など、
症状は多岐に渡ります。

Wikipediaを見たら
「異性に対してのみ攻撃的になり暴力をふるう」
…とあり…本当に多岐に渡るんだなぁと思いました…。

原因はまだ完全に解明されていないそうで、
一説には

卵巣ホルモンの感受性の差だったり、
この時期になると
セロトニンなどの神経伝達物質の異常分泌があるのではないか、
などと言われています。
（他にも原因と思われる物質等あるそうですが、ここでは補足程度にしておきます）

で、実は私も
もれなくPMSでして…しかもPMDDっぽいんですよね…

もっと簡単に言うと
月経（生理）の前になるとうつ状態になると書いても
あながち間違いではないと思います。
（躁っぽくなる方もまれにいるようです…）

ちなみに
私の症状はまさにそれで、
上記の身体的症状もちょっとはあるものの
精神的にしんどい、抑うつ、
タイミングが悪いと希死念慮も…という状況です。

母が手術→退院後に困った言動（せん妄…なのかな…）を始めた頃に、
どうしても耐えられなくなり
婦人科（心療内科併設）に行き
抗不安薬と漢方薬を処方してもらっていた時期がありました。

個人差が大きいPMS

月経、生理の前の心身の調子には個人差があって、
同じ女性でも
理解してもらえないことは結構多い。
（PMSや生理痛が皆無の方もいるのですよね…）

あれは切ない。

特に、家族間や会社の中などで
「生理前後でもピンピンしてる」人が実在していたりすると
生理がきつい、
PMSがしんどい、とうったえても
「サボりなのでは」
「甘えるな」

…みたいな気持ちを抱かれたりもする。
これもまた切ない。

病気か否か、以外の理由でも
痛い時はあるし
しんどい時もある。

その「しんどい」は
自分や
もっとしんどい人と比較して
本人のつらさをなかったことにする。
…と思うことなく、

多くの人が
「他人のしんどさ」を
推し量り、認識してくれるような
そういう世の中になってほしいな、と思っています。

PMSの治療、緩和法

PMSの治療（緩和）には、主に以上のようなものがあります。

あとは
サプリメントや栄養、
生活習慣などの改善で緩和を促すという方法もあります。

スマホアプリで緩和する

私が以前から実践しているのが、
ヨガのポーズを取り入れた
「寝たまんまヨガ」というスマートフォンのアプリです。

寝たまんまヨガ

開発元:yoggy, incorporated

posted withアプリーチ

最初は
不眠がひどくて使い始めたのですが、
コンテンツの中に

「Moon Rhythm Relaxation for Women」

というタイトルのプログラムがあって。

説明によると
生理中の不快感の緩和やリラックスするためのもの、
とあるけれど
…PMSしんどいなーって時にも
私はやっています。

仰向けに寝たままできるプログラムもあるのですが、
こちらは
ちょっとだけ体を動かします。

「寝たまんまヨガ」は
ヨガニドラーという瞑想のひとつがベースになっているのですが、
こちらの「Moon～」は
「ガッセキのポーズ」
「針の穴のポーズ」
「ガス抜きのポーズ」
なども含まれています。

個人的には、
ほどよい運動と共に、巡りが良くなる感覚があって
気持ちも落ち着いてくるような…気がしています…。
（体感には個人差があります）

有料にはなってしまうのですが、
アプリ内で気になったプログラムだけを
数百円で購入する仕組みなので、
ヨガに興味があるけれど…という方にも適していると思いますし、
本格的に取り組むには
時間や予算が…という方にも
寝る前に（もちろんご自身のタイミングがある時間でも）
スマホから流れるナレーションの通りに
瞑想やポーズを行うだけなので、
心身の不調で動けない時でもできるプログラムがある、
というのが個人的にとても気に入っていて、
使い続けています。

漢方のおはなし

私がその当時処方され、
その後も効いていると感じ
飲んでいるのは
「加味逍遥散」という漢方薬です。

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ツムラさんが
漢方薬に関するあれこれをwebサイトに記してくれています。
よかったら参考にしてみてくださいね。

ちなみに
妹も婦人科疾患を抱えていて、
先日手術した（無事退院しました）のですが…。
彼女もPMSで悩んでいます。
（どちらかというとイラつきがものすごいらしい）

執刀医が「自分も飲んでいる」と
おすすめしてくれた漢方薬を処方されているそうです。

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厳密には「抑肝散」を
病院で処方されている状態なのですが、
あまり市販では流通していないようです。

その「抑肝散」に
陳皮＆半夏をプラスした漢方薬が
市販の（ドラッグストア等で販売されている）商品で存在します。

私たち姉妹は体質がちょっと似ている感じなのですが、
PMSで出てくる症状や
処方される漢方薬は全然違うんですよね…。

PMSがつらいな、と感じている方には、
少しでもその苦しみが和らいでくれるといいな、と思い
当事者としてこの記事を書かせてもらいました。

症状を緩和する方法には他にも色々あるので、
（病院でしかできないこともあります…しかも漢方薬は病院で処方してもらうほうがお安いです実は…）
一度、病院にご相談してみてはいかがでしょうか。

余談ですが…私は精神症状がひどかったので
ネット界隈でゆう名な精神科に行ったら、
PMSにあまり詳しくない医師に
シャンビリになる薬を処方されて
解脱症状のようになってえらい目に遭いました。

誤字が生じているようですがお許しください。
お察しいただけたら何よりです。

お読みいただき、ありがとうございました。
ほんのり参考にしてもらえると嬉しいです。

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関連記事

2021-10-12 シャンプーが億劫な方へ　ノーシャンプーのススメ

私は一時的にうつ等の
こころ由来の不調があり、
生活のすべてがままならなくなった時期がありました。

WOOL-BLANKET

ざっくり言うと、
自律神経の不調とパニック症が出ていましたね…。

さまざまなことが億劫…と書くと
ただの怠け者のような感じになってしまいますが、
物理的に動けない、できない、
そういう症状に悩まされ続けました。
今も、その時々によりますが
結構しんどいな、という日がたまにあります。

以前、このような記事を書きました。

2014-01-22 マジックソープ（Dr.Bronner）が結局便利だという話

最初に記事を投稿したのが2014年で、
当時は
自分の生活範囲の中で「全身シャンプー」という商品の数は少なく、
手軽に購入できるわけではありませんでした。

比較しようがなかった。

ここ最近になって、
全身シャンプーとして
ドラッグストアに売られている商品が増えたことに気付き、
これは2014年に遂げることを断念した
ある「比較」ができるのではないか…そう思い立ち、
記事にしたためてみました。

3種類の全身シャンプーを試してみた

☆こういう条件で比較してみました

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当時、店舗に置いてあった商品は
ビューティーソフトバームが一緒についてきました。
期間限定、との表記。

バームは保湿のためのもので、
トリートメント、ヘアクリーム、ハンドクリームの3in1です。
全身シャンプーだけではなく、
シリーズの他の商品も効率や簡略を意識したコンセプトになっているのが
いいと思います。

こちらの商品は
フィットネスやジムに通うことを想定した
持ち運びやすい小さめのサイズになっています。

シリコン・合成着色料・パラペンは無添加で
オーガニックアロエベラエキス、
ウォーターミントエキス、
ティーツリーオイル、といった
植物由来の保湿成分を配合しているそうです。

ミノン全身シャンプー　しっとりタイプ

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安定のミノンです。
（公式サイトはこちら）

敏感肌にやさしい処方で
以前からファンの多い商品です。

今回は旅行などに持ち歩けるような
一回ごとに使い切りのサイズを購入しました。
ボトルでも販売されています。

主な有効成分は
「アラントイン」
「グリチルリチン酸アンモニウム」で、
ざっくり書くと
傷の回復のお手伝いをしてくれるような、
炎症を抑えるような、
そういう感じの効果が期待できる成分のようです。

メンズビオレONE　オールインワン全身洗浄料　髪・肌なめらかタイプ

【特売】　花王 メンズビオレ ONE オールインワン全身洗浄料 髪・肌なめらかタイプ 本体 (480mL) 顔・髪・体 ノンシリコン

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「髪、顔、からだ、これ一本で～♪」というCMで
ずっと気になっていた商品です。
（公式サイトはこちら）

丁寧に考え出されたであろうコンセプトを無視してごめんなさい。
女性だけどがっつり使わせてもらいます。

シャンプーや化粧品は
成分一覧に表記されている順番に
その製品に多く含まれていることを示しているのだそうで、
こちらの商品の場合は
「ラウレス-4カルボン酸」
「ラウレス硫酸Na」
が、上位に表記されていました。
（ちなみに一番最初の表記は「水」でした…）

ラウレス-4カルボン酸は
石鹸と類似した構造を持つ弱酸性の成分で、
「酸性石けん」と呼ばれたりします。
洗浄力強め、刺激は弱め、ということで
シャンプーなどの洗浄料によく使われているようです。

ラウレス硫酸Naは
界面活性剤と呼ばれるもので、
洗浄力が高く、脱脂力も強く、
汚れをよく落としてくれる成分です。
シャンプーをはじめとして、
さまざまな「洗浄」をするための商品に入っています。

頭皮の脂には
とてもよく作用してくれる一方で
乾燥しやすい肌質の場合は、
保湿が必要になってくるかな…という体感がありました。

個人的に思うのは…
同じタイプの女性用（あるいはユニセックスタイプ）は
作らないのだなあ、ということです。
こちらの企業、こちらのブランドに
ボディーソーブの種類がたくさんあるのはありがたいことなのですが、
女性でも使える全身シャンプーがほしいんだよな…

みたいな恨み節をちょこっと書いておきます。

【番外編】ビオレワン（Biore one）全身洗浄料

私が上記の「メンズビオレONE」の項で
ぐちぐちと恨み節を書きなぐってから年月が流れ…。

その気持ちが届いたかどうかは分かりませんが、
私が望んでいた全身シャンプーが登場しました。めっちゃ嬉しい。
花王さんありがとうございます。

参考

ビオレ ワン

花王株式会社

ご購入はこちら

早く使いたいあまり、
ホルダー装着後に写真を撮っていないことに気付きました…。

花王のヘア・ボディ関連商品は
詰め替えパックののまま使えるホルダーが販売されています。

ボディウォッシュ スマートホルダーデザイン 540(1個)【ビオレ】

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100円ショップ（ダイソー・セリア）にも
類似商品が売っていたりもしますが、
私が購入した時には同じデザインの一種類のみが売られていました。

花王の公式商品（？）はデザインの種類が豊富なので、
見た目にこだわりたい方におすすめです。

なるべく床に置きたくない！ぬるぬるいやだ！
…という方には
吊り下げることのできる商品もあります。

ボディウォッシュ用 らくらくスイッチセット(1個)

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スマートホルダー®｜らくらくスイッチ　あなたはどっち派？

花王株式会社

成分一覧のところには、
「ラウレス硫酸Na」（酸性石けん）
「グリセリン」
「ラウレス-4カルボン酸」（界面活性剤）
という順番に表記されており、
ラウレスなんちゃらは
メンズビオレONEの項で説明の通りなのですが、

「グリセリン」は、
ざっくり書くと保湿や潤滑の用途に使われるものです。
もしかしたらそれが
穏やかな使用感に影響しているのかもしれません。
（個人の感想です…）

まとめ

というわけで、

総合的には
「LUXアスレジャー　ヘルシーシャイン　全身シャンプー」が
バランスが取れていてよかったのではないかな、と思いました。

肌への負担が気になる方は「ミノン全身シャンプー」、
さっぱりしたい方は「メンズビオレONE　オールインワン全身洗浄料」、
がおすすめです。

サボりは悪である、という風潮は根強いけれど、
日常生活のいくつかを簡略化したり
たまのサボりを遂行したりすることは、
国家を揺るがすようなことでもないわけだし
誰にも迷惑をかけていないのだから、
どんどんやっていいと私は思っています。

無理をし続けて心身を壊してしまうと、
たくさんのことを失います。
（その体験により得ることもあるけれど）

治療して完治、あるいは寛解したとしても
そうなる前の自分には戻れなくなってしまう。

それなら
そうなる前にサボりを挟んで、
自分を回復させながらやっていくことが
大切である、ということに
私は壊れてから気付きました。

普段はいつものルーティンでいいと思う、でも
あまりにもしんどい時は
こういうものに頼っていくのもいいよね、

…を、ここでは提唱していきたいと思っていますので
これからも
（更新頻度はのそのそしていますが…）
よかったらまた、遊びに来てくださると嬉しいです。

WOOL-BLANKET

お読みいただき、誠にありがとうございました。

こんにちは、WOOL-BLANKETです。

「季節はずれの暑さ／寒さ」という文言を
ここ最近、いつでも耳にするようになりました。

異常気象。

何十年も前から言われてきたことだけれど、
それにしても昨今は
だんだん変化が激しくなっているな…というのが
個人的な印象です。

暑くても、寒くても
人間からは汗や脂が出る。
特に気になるのは、お顔だったり
髪（頭皮）だったり、
という方が多いのではないでしょうか。

シャンプーが億劫

個人的な話になりますが、

うつ持ちだからなのかただの無精なのか、
シャンプーめんどくせえと思うことが
かなりあります。

シャワー、お風呂に入る行為が億劫になってしまう上に
シャンプー→コンディショナー、という
たった二つのタスクですら、きついなあと感じることがある。

工程を減らすべく
一時期、リンスインシャンプーにしたことがありますが
私の細くて絡みやすい髪質だと
あれはサイババみたいになる。

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絡まりをほどく工程が増えてしまう。

なので、
不衛生な話で恐縮ですが
調子の悪い時は、2日に1回シャワーを浴びることで
なんとかしのぐような生活をしております。

でも
そのシャワーすら重労働になっていたりする。

なので、入浴できない時は
ウエットシートで身体を拭いて、
ドライシャンプーで頭皮スッキリをはかっています。
最近はダイアンのドライシャンプーを好んで使っております。

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髪の毛を持ち上げては地肌にスプレー、を適量繰り返して
ブラシなり手ぐしなりを通すといい感じに馴染みます。

シャンプーしたて、という感じではないのですが
ツヤが出て
随分とさっぱりする感覚があります。

あとは、フジコさんの商品も好んで使っています。

ドライシャンプーの類ではないけれども。

フジコ ポンポンパウダー FPPパウダー （頭皮ケア）8.5g

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キャップを外すとスポンジがついていて、
容器の中にお粉が入っています。

髪に当てて、商品名そのままに
ポンポンすると、地肌にお粉がくっつきます。

そのあと
頭をわしゃわしゃしてブラシを通すと完了、です。

これを私は、特に
観劇やライブの際に愛用しています。
演者が自分のことなんか見るわけはないんだろうけど…

客席が低くてステージが一段高い、みたいな時に
上からテッカテカの頭皮を
演者から見つけられてしまったらせつない。

私の場合は髪質もペタっとしているので、
頭皮から髪が立ち上がる感覚もあります。
ボリュームアップしたような。

ポンポンしすぎるとグレイヘアになるので
ほどよい加減が必要ではありますが、
個人的におすすめです。

具体的に洗髪の工程を減らすために

運の悪いことに、私の髪質は

• 細い
• 絡まりやすい
• 頭皮オイリー寄り
• くせ毛

…という
揃いも揃った状態なので、

すぐペタンとなってしまうし、
ドライシャンプーも効果は高いものの
電車やバスに乗る時など、
オイリーっ気のある頭皮の質だと
どうしても気にしてしまう。

匂いも気になるし、
ビジュアルも微妙であることは確かで…。

シャンプーを避けて通ることができない。
でも今の私は負担を感じてしまう。

ネットで色々調べていたら、
「ノーシャンプー」というワードに辿り着きました。

ノーシャンプー

いくつかの記事を拝見して、
どうやら「ノーシャンプー」の定義は

• シャンプーを使わない洗髪方法の総称
• お湯のみで洗髪
  （いわゆる「湯シャン」）
• シャンプー以外での洗髪
  （クレンジング効果のあるクリーム、塩などの天然素材）

…という感じのようです。

他の呼称としては
「ノープー」とも言うそうで、
海外でも同じ呼称で普及しているのだとか。

実は以前
「湯シャン」を試したことがあったのですが、
私の頭皮の脂ではちょっとアカンかったです…。

しっとりを通り越してペッタリしてしまい、
「それを越えるとイイ感じになってくる」という言葉を信じて
続けてみたのですが…

その間に
うつの症状が出始めてしまい、
毎日湯シャンを敢行することが不可能になり、
（数日に一度の頻度で湯シャンはさすがに無理だった…）

…という過去の切ない経緯があります…。

先日、近所のスーパーで
このような商品を見つけました。

花王　セグレタ　洗えるマッサージ美容クリーム　ミニボトル

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洗えるクリーム…？
即買いでした。

まずは己の頭皮に試してみたかったので、
ミニボトルにしてみました。

こちらの商品だと、
工程は「クリームで地肌をマッサージして洗い流す」
だけで済むし、
リンスインシャンプーのように絡まることはない。

いつも潤いが足りないと起こる静電気も一切起きない。

そして…クセがちょっと弱くなった。
（効果には個人差があると思われます…）

…なぜ今まで気付かなかったんだ私は…ｗ

家に帰って調べてみると、
他にも同じタイプの商品は出ているようで…。
クリームシャンプー、とも呼ばれているんですね。
知らなかった。

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他にも
いくつかのメーカーさんが出しているようです。
知らなかった。

美容院に行くとメニューにある
クリームバスみたいな、ああいう感じを想像してもらえると
分かりやすいかもしれません。

メイクを落とすクレンジングクリーム、コールドクリームにも
近いような気もしています。

…と、いうのを心がけると
心なしか頭皮の調子がいいような気がします。

油断して適当に洗おうとすると
なんだかしっとり感が強めになる気がするけれど、
これは好みによるところなのかもしれません。

私の場合はうつ由来の怠惰からくる
「シャンプーめんどくせえ」ですがｗ、

さまざまな理由で
バスタイム、シャワータイムの時短だったり
工程の簡略化だったりを望んでいる方に、
よかったら検討してみてね、という記事でした。

もし目に留まり
読んでくださった方がいたら嬉しいです。

これからも
「めんどくせえ」ニーズにみなさまの暮らしやすさ、
過ごしやすさの
お手伝いができたらいいなあと思っておりますので、
また遊びに来てくれると嬉しいです。

こんにちは、WOOL-BLANKETです。

2020年、その翌年も
新型コロナウイルスが猛威を振るい、
人々の生活は一変して
「新しい生活様式」が必要とされる日々が始まりました。

会社勤めの方は
通勤をやめるよう言われ
リモートワークに移行したり、
学生の方は
自宅で学習したり
校内、学内で行われるイベントが中止になったりして…。

勤務先や学校までの徒歩、
電車に乗るために階段を上り下りする、
乗り換える、
…など、日頃の動きが減ることで
運動不足を感じたり、
体重増加だったり
血液の状態だったり、
今までできていたことができなくなる、という状況下から
健康が気になっている方も多いようです。

これは家族の経験談になりますが…。
会社でパソコンの作業をしている時は早かったネット回線が
リモートワークに移行した途端に遅くなり、
会社全体（従業員はほぼリモート）の作業量が減ったことで
残業をすることになり、

普段以上に運動する暇がない

…という状況に陥っています。

その話を聞いて、
以前記事にしたためたこちらの体験を思い出し、
加筆修正して掲載することにしました。

読んでみてもらえると嬉しいです。

えのき氷　とは

以前から、
健康効果があるとTVやネットで評判になっていた

「えのき氷」
…というものを、作って食べてみました。

参考図書は、こちら。

えのき氷本当にすごいから試してよ！マニュアル

posted with ヨメレバ

西尾季隆 ルックナゥ 2013年08月24日頃

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Kindle

7net

この本によると、
お笑い芸人、X-GUNの西尾季隆さんが
ぽっちゃりキャラをやめることなく
内臓脂肪が減っていく様子を描いた
ドキュメンタリー要素のある内容となっています（？）

他にも、
「えのき氷」を提唱している長野県中野市の
えのき氷関係者の方々へのインタビュー、
色々な飲み物や食べ物にえのき氷を入れて食べてみた感想や
えのき氷レシピなんかも載っている、
良書でございます。

最初はただのタレント本なのかしら、と
ちょっと訝しい感情を持っていたけれど、
参考になりすぎるので買ってよかったと思いました。

つくりかた

本で説明しているのは300グラムの「えのきたけ」と、
お水が400cc必要になります。

必要なもの

• えのきたけ　300g
• 水　400cc
• フードプロセッサー、ミキサーなど
  （えのきたけを液体状になるまで砕くことができるもの）
• 包丁
  （えのきの軸を切るため、キッチンばさみでもやろうと思えばできる…はず）
• お鍋
  （私は18cmの雪平鍋にしましたよ）
• 製氷皿

スーパーで売っているえのきたけは
150とか200gが多いので、
分量を変えて作ってもいいと思います。

うちのフープロは
200グラムのえのきたけがちょうど入るサイズなので、
いつもこれで作っています。

グラムによるお水の量の計算は

えのきたけの重さ×1.33

なので
200g売りのえのきたけの場合は
266cc…いつもきっちり量らずだいたいで入れてます笑

えのきたけを切断します

まず、
えのきたけをフードプロセッサー等に入る大きさに
包丁でカットします。

私はケチなのでｗ、
ギリギリまで軸を残して切りました。

ざくっ。

三等分。

ちなみに私は左利きなので、
ちょっと絵面に違和があるかもしれませんが、お許しを。

切断したえのきたけを粉砕します

ここでフープロ（ミキサー…ブレンダーでもできるかな）の登場です。

Panasonic MK-K61-W フードプロセッサー

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ガーッと。

こんな感じになります。
ポタージュスープのような状態に。

お鍋で60分ほど煮ます

最初はこんな感じの色ですが、
だんだん飴色というか
茶色が濃くなっていきます。

1時間くらい煮ると
ペースト状になるので、

製氷皿に入れ（粗熱を取ったら）冷凍庫へ

これで凍ったら、出来上がりです。

うちは
作れる時にまとめて作っておいて、
フリーザーバッグに氷の状態にして袋詰めして
家族が好きな時に使えるようにしました。

一日に3キューブ摂ると、
数ヶ月後に変化が訪れるそうで…。

もう、おそらく
摂りはじめて3ヶ月目くらいだと思うのですが、
たぶん…これで食事の量を減らしたりすると
ダイエット効果も期待できるのでしょうが、
全然制限していないので
体重は…劇的には減らなかったです…。

でも、2kg減りました。
これって効果あったことになるのかな…

今年の健康診断で、内臓がどうなっているのかを
改めてご報告します。

えのきだけの量が違う際の水の分量や
その他の詳細は

に掲載されておりますので、
よかったら
読んでみてくださいね。

アスベル　ASVEL フタ付アイストレー

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作るのが大変だと感じることもありますよね

先ほど紹介した書籍でも協力している
長野県中野市で作っているえのき氷が、実は市販されています。

今のところ、自作を繰り返しているのですが
ストックがなくなったら買ってみようと目論んでいます。

「ふるさと納税」でえのき氷を入手

自作もいいのですが、
購入して生産者を応援するという方法もありだな…と思いついたのは
「ふるさと納税の返礼品」でした。

さとふるHPはこちら

「えのき氷」で検索した結果はこちら

ふるさとチョイスHPはこちら

「えのき氷」で検索した結果はこちら

いつもなら親の実家に帰省して
地元の特産品を鬼のように買って帰ってくるのですが、
このコロナ禍でずっと行けていないので、
ふるさとに帰れないフラストレーションを
私はここで晴らそうと思います…。

こんにちは。WOOL-BLANKETです。

新型コロナウイルスの影響で
生活が様変わりしてしまいましたね…。

みなさまいかがお過ごしでしょうか。

色々と制限がかかった生活を強いられている方も
おられるとは思うのですが、
お辛いとは思うのですが、

どうかどうか
ご自愛くださいね…早く落ち着くことを願っています…。

私も仕事量が減って正直困っております。
出来高制なので…生活に直結するのがつらいですねえ…泣

最近の「座右の銘」

私が最近、
「座右の銘」とまで言うと大げさかもしれないけれど
心掛けていることがあって、それは
「自分の機嫌は自分で」

…ということです。

togetter.com

少し前のまとめになりますが、
こういうことだよなあと…悪い機嫌を無理にアゲようとすること、
とは少し違って

「己の機嫌を自覚」しましょうよ、という話。

私は、以前

2016-11-07 学生時代の友人との縁を切った（前編）

2016-11-07 学生時代の友人との縁を切った（後編）

このような記事を書きました。

要約すると
「過去の思い出に縛られた人間関係」で
自分の機嫌を自分でとることができなくなり
仲間たちとの縁を切らせてもらった時のことが
記してあります。

ああ、あの時は哀しかったし辛かった。

でも
勉強になったことが多々ありました。

友人も、自分の機嫌を取れない人たちだった

見出しに結論を書いてしまったのですがｗ、
そういうことです。でした。

このコミュニティ（高校の同級生）のメンバー、
「A」さん、
「B」さん、
「C」さんについて
ちょっと特徴を書いていきたいと思います。

【Aさん】

• 恋愛体質（自称）
• 虚栄心強め
• 不倫→解消ののち婚活で結婚→離婚
• 「べき」論強め
• 不安を他者へ八つ当たり

【Bさん】

• ひとつのことに固執、依存、過集中
  （時間や体調を考えず同じゲーム、同じ食べ物を延々、という感じ）
• 外部情報に疎く情弱で話題のオリジナリティが強い
• 一目惚れされて押しの強さに負け結婚→離婚
• 素直じゃない
• 他者への不満を吐き出した最後に「私悪くないよね？」、という話し方をする

【Cさん】

• 基本的には相手に干渉しない
• 愛想がいいので人気者
• ごく稀に、意地でも自分の意見に沿わせようとする
  （私が断った案件を通そうとして他の友人が窘めたことも）

…このような感じでしょうか。

で、基本的に
Aさんの八つ当たりだったり
Bさんの「私悪くないよね？」だったり
Cさんの強引に自分の意見に沿わせようとすることだったり、
というのは

「不安」

からきているのだよな、と
個人的には思っていて、

おそらく不安解消のために
私に何がしかの打診をしてきた、
ということなのかなあと思う。

私は
数年前のある時期、
うつとパニックがひどくなってしまい
人に会うことができなくなってしまったのですが、

簡潔に言うと
それへのご配慮をいただけなかったんですよね…

友人だと思っていた人たちに、
私はこのような打診をされていた。

…この人たちに合わせていたら
私は悪化の道しかない、そう思いました。

上記のふたつだけでも
実際に悪化したわけですが…

メールが来るだけで寝込むようになってしまった。

希死念慮を抱えてんのに
周囲が会え会えと言ってくる…。

これは生命の危険ですよ、こちらにとって。

「無知」
…という名のミサイルで
私の心は打ち抜かれる、壊れてしまう、
そう思いました。

彼女たちは、しかも
病人を利用して
「不安の解消」のために
会話をしてそれを解消するために会おうと打診してくる。

AさんとBさんに共通で存在する
シングルマザーとしての不安、
子育ての不安、

Bさんに至っては
数年前に
妹さんがワケありな亡くなり方をしたようで、
（絶対に死因を教えてくれない）
その不安を
仕事の愚痴と共に
「私悪くないよね？」と言えば肯定してくれる人…

…ようは私、と会いたがる。

おまえら私を殺す気か。

あの3人には
アルテイシアさんの本を読んでほしい。

離婚しそうな私が結婚を続けている29の理由

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アルテイシア 幻冬舎 2020年02月06日

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人は人、自分は自分。
多様性を認める。
…それができない人とは、
友人ではいられないな…というのが
私が出した結論でした。

ご縁を自ら遠ざけるという決断をしました。

友人たちのことを嫌いだったわけではないし、
何なら、本当は
おばあちゃんになるまで
ずっと仲良くしていたかった。

私だって、余裕があるのなら
彼女たちの話をたくさん聞いて、それで緩和するのであれば
利用してくれて構わなかった。

しかし、私自身に…それができない事情があった。
ごめん。

というのが当時の思いでした。

それでも私は

それでも私は…もう、彼女たちのコミュニティに
戻ることはないと思う。

ひとりになって、病気をいなしながら数年生きてきて、
そのうち私は
「彼女たちとはまったく違う価値観」に辿り着いた。

フェミニズムに賛同する気持ちや、
男性優位社会はおかしいと感じることや、
加害者を擁護したり賛同したりする
そういう社会は…何か違う、と思うようになった。

当時の感じからいくと…おそらく
私が持病を抱えたままでやりとりできる感じではない、と思う。

私が無理して合わせることは可能だろうけど、
そうまでして、プライベートの人間関係を保つことは
私にとってストレスで、
また病が悪化したら元も子もない。

希死念慮、というものは本当に厄介で
急性期とまで言うと大げさかもしれないけれど、
不調の時に、何気なく
「死んじゃおっかな…」みたいに思うので…
あの頃に戻ることは、私にとって命の危険を意味する。

だから、私には
高頻度で会うことのできる友人が、いません。

でも
自分の人生を守るためにしたことだから
後悔はない。

でも…ちょっと寂しいかな。本音を言うと。

病気がよくなったら
たくさんの人と関わりたい、そう思う。

空気が読めなくても　それでいい。

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細川 貂々/水島 広子 創元社 2020年12月10日頃

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こんにちは、WOOL-BLANKETです。

この記事を最初に投稿したのが2019年8月なのですが、
まあとにかく暑い。何なら熱い。

普段は
大丈夫、体力には自信がある、という方でも
この酷暑にプラスして
体調不良や寝不足、不摂生で熱中症の症状が…という話を目にしました。

お互い自愛したいですね…ここまで命の危険が、というレベルだと
ご安全に、という挨拶が妥当かもしれない。

私の簡潔で長い病歴たち

まず、私の病歴というか
簡単な「抱えているもの」歴を書いていきたいと思います。

簡潔な既往歴

発達障害疑惑

おそらく私は
発達障害の類を持っている、ようです。
（未診断なのでグレーですが）

幼い頃の出来事やエピソードを掘り下げてみたり、
ネットに存在する簡易的な診断基準に照らし合わせてみると
どうやら
ADHDの不注意優勢型ではないかな、
という診断が下されます。

ちなみに、母は私以上に
程度の強い発達障害持ち…こちらもたぶんですが。

昭和の頃は
「困ったドジっ子お母さん☆」で
何とか切り抜けてきた母ですが、
これが老いるとすごいことになります。なりました。

この件はまた別の機会に書こうと思います。

「診断もせず勝手に障害者になろうとするな」勢のみなさまには
大変恐縮なのですが、
当方、非常に生きづらくて暮らしにくいんですよね。

でもってお金もないもんですから
診断を仰ぐことも一苦労なんです。
何せ通院できていませんからね。現状。

「無収入のひきこもり」と言っても過言ではなくて。

元々持っている発達障害の特性と似たようなものが、
いわゆる「二次障害」に
私の症状を進ませたのではないか、と
勝手に思い込んでいます。

通院歴としては、
2000年代後半から
うつの症状が出るようになり
心に関する自治体の相談に行ってみたり
心療内科に通ってみたりしていた時期がありました。

具体的なきっかけ

2008年とか、その辺りでしょうか。

ある時、勤め先で
タイミングが悪い時に
上司（何かと稚拙な女性だった）に
緊急の電話をつなぐことになったのですが、その際
本人的には重要なお話し中だったらしく、

キレられ怒鳴られました。

それ以降…会社にかかってきた電話が取れなくなりました。
取ると、ずっと声と手が震えてしまう。
ビジネス文法がごちゃごちゃになってしまう。

…という変化があって、

その会社では年契約だったので
電話取れないのは致命的だ、
次の契約更新の際に辞めよう、と思っていたのですが

会社のほうで、ちょうど
部署変革だのなんだのと言い訳をされて

まあ…クビにしたかったんだと思います。
ワケありの部署への異動をすすめられたので…。

契約更新は翌年3月だったのですが、
その場で年内に退職することにしました。

件の子供おばさん稚拙な女性上司は
「媚びへつらう部下が好き」だった方で、

私まったく媚びなかったからな…気に入らなかったんだと思います。

とあるダイエット系事業で業績を伸ばした、
とある会社に勤めていました。

個人的には
その上司に治療費を請求したいと思う気持ちと、
（電話に出れなくなったことで、未だに仕事を探す時の障害になっている）
一生私の前に現れないでくれ、という気持ちを持っています。

当時、企業としてアウトなことをしていた内容の会話を
ばっちり聴き耳を立てていたので
告発…というのは大袈裟ですが
顔にモザイクかけつつ
「あの会社は～、昔こういう悪いことをしていて～」
と声を変えて
テレビに出ることができるレベルのネタを持っています。

ご要望の際はご連絡ください。

…たまにふと、そのような方法を使い
私の心に刺さった
このブーメランを引っこ抜いて
全力で投げ返したい衝動に駆られたりもしますが、

まあ、もう関わらないのがいいかなと思います。
当時倒産していたらそれもきついので辞めてよかった。
（現在、業績がよろしくないように見える）

その後、新しい勤め先に通うようになり
（電話取らなくていい仕事だった）

数年経った2010年の夏、

「仕事に行けなくなる」
「電車に乗れなくなる」
…という症状が始まりました。

電車に乗っていると、
めまい、立ちくらみ、吐き気。

一旦電車を降りてはホームのベンチで休憩し、
ちょっと落ち着いたらまた乗車して。

それを何回も繰り返して出社するので
遅刻が常態化してしまい、
不調な時には会社にたどり着けない、
…ということも多くなっていきました。

一旦は心療内科に通院して
投薬治療で落ち着いて、
なんとか工夫して通勤もしてはいたのですが
（座れる始発駅まで行ってから電車乗る、各停の電車に乗る、とか）

…2011年の3月に起きた東北の大きな地震で、
私はすべての症状を悪化させてしまいました。

当時、周囲に
地震の動揺なのか
言動が不安定になって
私に対して嫌な言い方や態度をしたり、
不安を解消するために
利用しようとしてくる人がいたりして、

そういう一連の「他者の行為」に
日を追うごとに、過敏になっていきました。
（特に社内で隣席の方が特にひどくて…モロに影響を受けた）

あとは、
一方的に慕っていた方（ざっくり言うと推しのことです）が
地震で動揺して態度が急変した、

…というのも
一因なのだろうなと感じています。

かっこよくて頼もしいと感じていた推しが
まあ…あれ以来地震にビビってヒヨっちゃったので（言い方

私も悪化したということは
ヒヨっていたのは彼だけではない、ので
お互い様だとは思うけれども。

結果、私は電車に乗れなくなり
会社に辿り着くことができなくなり、

…退職することになってしまいました。

退職した後すぐに
私の母が大きな手術をすることになり、
再就職する暇などないままに
母の介添のようなことをしたり、
入院や手術に関することであちこち奔走していました。

ボソボソと書いておくと、母の執刀医はこちらの著者です…母は本当に運のいい人でな…名医に執刀していただいたのよ…

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その数か月後、
前述の既往歴にも書いた
「腰椎椎間板ヘルニアによる坐骨神経痛」が
動けなくなるレベルに達し、ダウン。

でも母があのような状態の時に
（退院後、肺炎で入院一歩手前に…）
ダウンしているわけにはいかず、
人生初のブロック注射でなんとか凌ぎました。

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それでもひと月くらい動けず、
妹に家事を任せっきりに…。

その後、落ち着きたかったのですが
マンションの隣室に引っ越してきた住人が
「騒音」を発する人物だった為、
えらい目にあいました。

あれは異常だった。

管理会社を通して注意しても一向に止むことはなく、
最後のほうには
同僚を家に招き、
私の住む部屋側の壁を叩いたり
大声で聞こえるように
「隣（私たち家族）が苦情言ってきてさ～ギャハハ」と発言したりと
嫌がらせをしてくるようになりましてね…。

それも管理会社に言ったのですが
まあ…無理なもんは無理なんでしょうね…本人の問題というか…コントロールができないというか…。

深夜ずっとうるさいので
（テレビの音、あとはドア開閉音がものすごかった）
寝不足でしぬんじゃないかと思いました。いやマジで。

上に書いた状況プラス睡眠とれないことに
本当に危機を感じて、
ちょいちょいビジネスホテルに逃げたりしていましたね…。

最終的に
公的な集合住宅の抽選に当選して引っ越すことで
（住宅費が捻出できなくなってきていたので、騒音隣人が来る前からずっと応募だけしていた）
隣人騒音から回避されたわけですが。よかったよかった。

引っ越しの際、
母のトンチキ言動の悪化、などで
その後も悲喜こもごもあったのですが

なんとか、
どうにか、
生きております。

細かいことは書ききれないのですが
本当にちょいちょい問題がおきまして、
その度「今度こそマジでしぬんじゃないか私…」と思いつつも

なんとか、
どうにか、
生きております。

都度、行動に移すような
「能動的な解決」を選択したわけではなく
「戦略的回避」という選択も結構ありましたが、

なんとか、
どうにｋ（しつこい

自分の後悔と、今後のこと

ずっと、そうやって
仕事で何かあっては逃げて、
震災の影響で自分を利用してくる人から逃げて、
そういうことを、繰り返して
逃げて生きてきた自分に…劣等感をおぼえることもありました。

常に「私は逃げてばかりの弱い人間だ」、と
自分を責めながら生きてきました。

ただ、今になると
「そうでもなかった」のだと思います。

先に書いた
「戦略的回避」に近いのではないか、と。

どんなに
自分と合わない、加害的、
などの理由があったとしても
周囲の環境や目の前にいる誰かを
変えることは…できない。

相手を変えるには
相当の労力が必要な上に
実際に変わるかどうかと問われると、
絶対に環境や相手を変えられます、とは言えない。
何なら時間の無駄だったりする。

それなら逃げるしかない。

もっと適切な言い方だと「離れる」。

自分にとって
代替のきく「何か」に立ち向かうのは、
（その「何か」が大切だとか必要だとかなら話は変わりますが）
有限である時間を大事にしていないことになるのでは、

代替がきくのなら、
「離れる」選択をして新天地に向かうのも
ひとつの方法で、
自分の怠惰で逃げることにはならない。

そういう結論に、私は行き着きました。

ここに至るまで、
随分と時間を使ってしまったなあ、とも思うし
そこまで大きな苦しみだからこそ
時間が必要だった、とも言えるのかもしれません。

普通の人にできることができない、という
生きづらい特性を持つ私にとって、
様々なことを「知る」ために必要な時間だったのかもな…。

でも、きっと
それは
早いにこしたことはなくて、

似たようなことを抱えている方たちには
できることなら、
もっと健やかに穏やかに楽しく生きていってほしいと思うんです。

このサイトを作った理由の一つに、それがあります。

私のようになってほしくないから、
自分の体験や得たことを以て
何かのヒントにしてくれたらなあ、と思っているので

今後も
高頻度、というわけにはいかないのですが
自分のペースで
このサイトを作っていこう、と考えています。

以後、当サイトのことも
お見知りおきいだたけると嬉しいです。

お読みいただき、ありがとうございました。

こんにちは、ようこそお越しくださいました。
WOOL-BLANKETです。

10月に入ったぐらいから、 急に目がかゆくなってきた。
どうしても気になって
ゴシゴシしてしまうもんだから、
まぶたがガサガサに…ここ数年の恒例行事となっています。

以前は
会社からの帰宅途中に
ドラッグストアに寄ったりできていたのですが、

数年前に引っ越してきてからというもの、
最寄り駅のドラッグストアの充実度が皆無に…。
（旧居付近は中～大型店舗が多くて、しかも大手のドラッグストアさんが一通りあったのでとてもとても重宝していた…新居のほうは小型店舗だったり昔ながらの街のくすり屋さんが多い）

病院にかかるレベルの不調ならいいのですが
（いいってこともないけども）

ちょっとした不調を
ドラッグストアのおくすり等々で緩和する、という頻度が
増えてきていたので、
その利便性に一度慣れてしまっていた…。

「用事がちょっと足りない」という状態。

胃腸薬とか生理用品とか、
好みの銘柄とかあるわけで…

大型店舗だと揃っているけれど
近隣のドラッグストアでは取り扱っていない、
ということも多い。

コロナ禍、という環境から
最近では
通信販売にお世話になることも増えました。

ここで、
私の個人的且つ
主観的な好みで選んだ
秋の花粉に効果がありそうな商品を、
つらつらと並べていきたいと思います。

秋花粉の時期に買いたい、いろいろ

私は
病院に行くほどではないけれど
春や秋になると目や鼻が…というレベルでして、
（そしてここ数年の傾向から、秋のほうがきついことに気付く）

本来なら病院に行った方が
原因も特定できていいんだろうけど、
いかんせん眼科も耳鼻科も混んでいる…

私の場合、不調なのは少しの期間だし
なかなか行けない、病院混んでるし、などと
躊躇しているうちに症状がひどくなるくらいなら
ささっと購入したほうが
不調を緩和にはいいのかな、と思っています。

【第3類医薬品】ロート製薬 アルガード目すっきり洗眼薬α 500ml

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アレルギー用の目薬も普段から持ち歩いていますが、
外から帰ってきた時には
やっぱり洗ってしまったほうがいい気がしています。

でもって
カピカピになって剥ける皮膚を救済するために、保湿もだいじ。

ベビーワセリン　100g

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普通のワセリンだと
温度によって「めっちゃ硬い…」みたいなことになったり
商品の形状によっては
置く場所に困ることもあるけれど、
テクスチャーがやわらかい、塗りやすい、
持ち運びができる（外に持っていける）、というところで
以前からリピートしております。ベビーワセリン。

以前、ゴーヤーを栽培したところ
草木の樹液（？）でアレルギーのようなものを起こしてしまい、
全身じんましんになり
どの化粧品を使っても、薬を使っても
治らない状態が続いたことがありまして…。

自分で勝手に「ゴーヤ事変」と呼称をつけました。

あれは事変でした…アラサーというお肌の曲がり角な時期に
日焼け止めが塗れず肌は焼きっぱなし、
かゆみもあったので掻いた後に汗かいてしみたりとか
商品によっては
刺激を感じたり、ポツポツが増えてしまったり。

その時、唯一大丈夫だったのが
ワセリンだったんですよね…。

日本製 薬師堂 ソンバーユ 70g（無香料）【郵便でお届け】馬油 肌荒れ 美容 美肌 クリームface しっとり もっちり うるおい 国産 madeinJapan

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好みによっては馬油のほうが好き、という方もいますよね。
手の熱で溶けやすくてオイルっぽい使用感というか。
私は「ゴーヤ事変」の時、両方使っていました。

そして
こちらのツイートの方法、
私にはかなり効果があったので引用させてもらいました。

鼻の穴の中に薄く延ばすだけで、
帰宅した時の「顔の真ん中へんが重い感じ」が
軽減しましたよ…よかったらお試しあれ…。

【追記】
プロペト、以前は処方箋が必要でしたが
現在はドラッグストア等でも買えるようになりました！
よかったらお試しください。

【第3類医薬品】プロペトピュアベール

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食べるものに頼ってみる（花粉関係ない）

あの食品が、あの料理が
花粉に効果があるとかないとか、
テレビその他の媒体で見かけることがあります。

ことの真偽は私にもよく判っていませんが、
結局は自分が食べたいものを紹介させてもらおうと思います。

私にとって、グラノラ（グラノーラ）は
「バランスよく栄養豊富」なイメージがあって、
以前から色んなメーカーの商品を食べています。
個人的に豆乳かヨーグルトと一緒に食べるのが好きです。

カルビー フルーツグラノーラ フルグラ 800g

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最近話題になっている
オートミールが入っている確率がかなり高いので、
オートミール100％だと苦手意識が強い方でも
グラノラ（グラノーラ）は食べやすくおすすめです。
（商品の裏面を見ると「オートミール」「オーツ麦」などの表記があると思います）

血糖値が上がりにくいホールフードで、
糖化ケアに最適な糖質食材。
未精製のため栄養素も豊富で、ビタミンやミネラル、食物繊維が補給できます。
前の晩から仕込めば、レジスタントスターチが増えるので糖化ケアの効果も倍増！

引用元：MYLOHAS「開いた毛穴もきゅっ!? 美肌につながるオートミールの食べ方を皮膚科医が伝授」

なのだそう。

グラノラ、スーパーやドラッグストアで
通年商品になったのも分かる気がします。

健康によいとされる食品は、
美味しさと健康要素は比例しないというイメージが
長年あったように思っていたので、
最近は随分と変わったなあ、と思っている
昭和生まれのアラフォーだったりします。

通信販売に助けられています

持病もあって
毎日パワフルに活動できない身としては
通販には本当に助けられていて、

しかも最近では
特化した自社開発商品のみではなくて
ショッピングモールのように多ジャンルにわたって
さまざまな商品を取り扱ってくれる企業、サイトが増えてくれて
有り難く思っています。

今回の場合は秋花粉ですが、
困っていることや足りないことなどの
早い話が「かゆいところに手が届く」サービスが
充実していて、
くすりまで買えるようになった、というのは
消費者のニーズもあるとは思いますが

企業努力の賜物だと個人的には思っています。
企業の皆様本当にありがとうございます。

パソコンやスマートフォンで品物を楽しく選んだり
実際に購入できて、
あまり日数を待たずに届けてもらえる通販サイトには、
秋花粉の時期だけではなく
また、お世話になろうと思います。

私の人生において重要度がかなり高いのが、
「ADHD（発達障害）」のことです。

経緯は非常に長くなるので
おいおいこのブログで書いていく予定です。

取り急ぎ、とっかかりだけでも
記事にしてみようと思います。

発達障害の可能性がある私

ここ10年ぐらいで、自分の人生について色々考える機会がありました。

その中で、
「集団の中にいると浮く、少数派側にいることが多い」
「生きていくのがつらい」
「人として当たり前の生活に適応できない」
…というのを、

物心がついた幼稚園生の頃から
ずっとずっと、感じていたことに気付きまして。

そこで本を読んだりして調べていくたびに、
「自分はもしかしたら発達障害のケがあるかもしれない」

…と、感じるようになりました。
チェックリストはことごとく高得点（？）。

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ポチップ

なので、自分のことを表現する時は
「未診断ADD」
という風に
勝手にさせていただいております。

さらに特性の強い母は毒母化したという話

幼い頃を思い返すと、
母の言動はそれはもう…下手すると、
児童相談所通報レベルだったのかも。

虐待とネグレクトがありました。
よく叩かれました。
（母曰く「あれは躾だ」そうで）

でも、
言うことをきかないから叱る、というよりは
言うことをきかないから「怒りをぶつけられた」
に、より近かったように思います。

母は家計管理ができません。あればあっただけ使う。

学生の頃、
給食費の「滞納のお知らせ」の封書を
担任の先生からこっそり渡されることが何度もありました。

眠くなると見境がなくなるというか、
妹が喘息で苦しんでいようが私が扁桃腺を腫らそうが

「ああうるさい！」と言わんばかりの不機嫌そうな表情で、適当に
「水を飲みなさい」「横になっていれば楽になる」と言い
自分は寝てしまう。

料理は比較的得意なのだと思いますが
片付け、掃除の類の家事は苦手で後回しにしてしまう。

えらいことになってようやく、仕方なく不満そうに片付ける。

家計が火の車なのに、
（父が低所得の業種だったにもかかわらず）

「ブランクが長すぎてできる業種がない」
（何もできない自分を世間に晒すのは恥ずかしい）
「あなたたちの教育によくない」
（これは単に働きたくないだけ）

…という表向きの理由により
専業主婦を通しました。

家は、バブルが到来するまでは
俗にいうテラスハウスというか文化住宅というか、
平屋の小さな賃貸物件で暮らしていました。

両親は日々の生活が精一杯で
「将来自分の家を持とう」とか
「子供のために何か残そう」というような、
そういう感覚が欠如していたようです。

子供の大事な時期（特に進路）は、
親からの一切の介入なし。
（子供の進路について知ろうともしなかった）

毒親サバイバル

posted with ヨメレバ

菊池　真理子 KADOKAWA 2018年08月31日頃

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自由にさせてくれたのは有難いのかもしれませんが、
心身が未発達な
10代そこそこの子供が岐路に立たされている時に
「本当に何もしなかった」ので、逆にビックリしました（笑）

自分の人生のことなのに親がグイグイ介入してくるのも
それはそれできついのだろうけどね…

…と、いう感じでしょうか。
幼い頃はそう気にならなかったのだけれど、
自分が成長していくとともに
他者と比較するような自我が備わっていくたびに

母の言動が「普通ではない」、ことに気付いて行きました。

母は無意識だろうし
なんなら
「愛情をかけて私たち姉妹を育てた」と自負しているようですが、

残念ながら、
私にとっては「毒」の要素が強かった。

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ポチップ

親が定型なら、もしかしたら
幼い頃に
私のこの特性に気付いて
療育や関係機関への相談などの措置をしてくれたかもしれない。

もしかしたら
もっともっと、会話が弾んで楽しかったかもしれない。
（会話のキャッチボールができないので、こっちが諦めるかイラつくしかない…）

これから私はどうしていけばいいのだという思い

親は選べないから…あれこれ嘆いたって、変わることはない。

最近、母も
その特性が輪をかけて強くなってきたし
父は父で多動気味になってきたし
待てなくなってきたしで
（老化現象…）

正直に言ってしまうと、
将来を悲観して…結構な頻度で枕を濡らしています。

お前医者行けよってレベル。
行けるお金ない。

だってこっちも老いてきてるっていうのに
あんなん（他の親御さんの老化現象とは比べ物にならないのでは…というレベル）
相手にしていかなきゃなんないんだよ？
そりゃ泣きたくもなりますよ。

私にできることは、
「連鎖を断ち切ること」
「自分の心を自由にすること」
「工夫を重ねて家族全員の最善を目指すこと」

…ぐらいしかないなあ、と。
しかしそれが…ハードル高いんですよね…

正直、9割ほどの困りごとは
お金があればラクにはなる。

でも…ラクになるだけであって、「改善」ではない。
その場しのぎ。

心構えのほうをどうにかしない限り、
この連鎖はどこかで繋がっていってしまう。
血縁者だけではなく、他者同士でも
連鎖はある意味で繋がって行くと私は思っている。

また、この
発達障害やADHD関連のことは書き綴って行くと思うので、
よかったら懲りずに読んでやってもらえると嬉しく思います。

今後とも当ブログをよろしくお願い申し上げます…。

こんにちは。WOOL-BLANKETです。

この時期になると、毎年思い出します。
毎年。

「学校に行きたくない」という感情を抱えて
とても嫌な気持ち、
落ち込んだ気持ちになっていた自分のことを。

withnews.jp

私は学校で加害されていた

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ポチップ

私は基本的に「いじめられっ子」で、
幼稚園の頃から
何かといじめられたり、からかわれたりしていました。

幼稚園も、小学校も
そして中学校も。

他のクラスメイトよりも
出席日数が常に少ない人間だった。

ちなみに、
幼稚園や学校へ行きたくない時期は
必ず体調がよくなかった。
体と心と、どちらが先行だったのか分からないけれど。

他の人からの加害と同時に
体調不良が私を襲った。

いじめではないかもしれないけれど、加害は加害

私の場合、
ボコられるとかパシリにされるとか、
そういう
絵に描いたような「いじめ」を
あからさまに受けたわけではなかったのですが、

特に中学生の頃がひどかったというか
えらく傷ついたと感じることが多かった。

具体的には、
以下のようなことの繰り返しがダメージとなりました。

細かく書くと
私自身、まだ向き合いきれていなくて
具合がわるくなってしまうので
この辺りにしておこうと思います…もう30年はゆうに過ぎた話なんですけどね…未だにこうなっちゃうんですよ…。

担任がクズでした

中学の頃の担任教師が若い男性教諭で、

生徒の将来よりも
体裁、
職員室での評価、
そういうものを重視していた。ように私には見えた。

成績の良い人間には最上級の愛想の良さで接し、
私のような底辺層の生徒には
なるべく近付かないように、
距離を置いて接していた。

可愛い女子生徒にもいい顔をしていた記憶がある。

私は
行けたり行けなかったり、
週に3日ほど
何とか登校するタイプの不登校だった。

母が妙に世間体を気にする人間で、
私が「いじめられた、行きたくない」と
理由を述べているにもかかわらず

しか言わなかった。それのみ。

朝は毎日、
玄関先に通学カバンを放り投げられ追い出された。

学校や関係機関への相談は一切せず、
「腹痛で休む」という理由ひとつで
何とかコトを収束させようとしていた。

最終的に、
私が分かりやすい狂い方をしたので
ようやくヤバいと思ったらしく

学校に電話して電話口にたまたま出た教頭先生に、
諦めて本当のことを伝えていた。

おそらく、担任も母も同じタイプで

…とか、
そういう特性を持つ人間だったのだろうなと思う。

職場のあの人、もしかして発達障害？ と思ったら [ 木津谷岳 ]

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ポチップ

私から担任には
いじめを訴える気すら起きなかった。
何も変わらない、と分かっていたから。

でも、後悔をしている。

他にも方法はあったかもしれないのだから。

あきらめてしまった私の負けだった。
勝てばいいってものでもないけれど。

結果

ここからのことを書くと
ものすごい文字数になるので、
時系列でさくっと書いていこうと思う。

いろいろすごい（笑）

これが、数十年前の中学校で
実際に行われた「教育」です。

余談ですが、
いじめ加害主犯の年賀状の内容を公開しますね。
（主犯→前述の「小学校時代の友人」）

…以上です。
まあ殺意わきましたよね（笑）。

担任は自分の言葉で何とかせず、
生徒を利用してどうにかしようとした。

女子生徒に電話をかけさせ、
ハガキ代を出させ年賀状を書かせた。

この担任の「善意の勘違い」があったことで、
「善意は加害にもなり得る」と知った。

そんな私ではありますが何とかいきています

私は、低所得の家庭に生まれ育ったことや
「別の道」の選択肢がないに等しかったこともあり

現状のまま、今の中学に通いながら
何とかしていくしかなかった。

私の中学生だった頃は、
簡単に転校もさせてもらえなかった。

結局は

…という、
もはや運でしかないようなタイミングで
私は中学校という場所、
迫害してくる同級生から逃れることができた。

「学校が変わること」は、
ギャンブルみたいなもんだけど
淀んでいた自分に風穴が開くような感覚は得やすいと思う。

どちらにせよ、変化のチャンスではある。

経験上、感じたのは
「アテにならない大人と関わるのは時間のムダ」
ということです。

私は周囲が
アテにならない大人ばかりだったので、
随分と時間を無駄にしてしまったと感じている。

その間に一気に時が流れて行ってしまった。

…最善を、尽くせなかった。

ただ、アテにならない大人だけではなくて
アテになる大人もどこかに必ずいるんです。

それも体験して分かったことです。

元気のなくなっている時に
元気な時のようになど振る舞わなくていい。
強くなろうとしなくてもいい。

いじめた相手を許す必要なんてない。

許さずにいながら楽しく生きることは全然できるから。
周囲は「許すことが自分のためになる」とか言ってくるかもしれないけれど
自分のことなど他人に分かるわけがないのだから、
鵜呑みにする必要はない。

大人になると分かるけど、
もっともらしいことを言ってるようで
矛盾していたり、筋の通らないことを言い出す人も多い。

そういうおかしい人よりも
被害者の心で鳴っている警報のほうが確かだ。

大人の言うこと＝正しい、
というのは絶対にない。

大人も間違うことはある。

私の母と、担任のやり方は
私にとって「間違い」だったように。

今思い返しても
あれじゃ余計に子供は学校行かなくなるね…笑

頼るのはよくない、とか
自分で何とかしろ、とか
そう言ってくる人も必ず出てくる。

でも、
成長途中の10代という存在に
「頼るな」「自分でやれ」はあまりにも酷だ。

これから大人になるにつれて知ってはいくだろうけど、
「今は知らない」のだから
頼るのは当然のことで、

大人も「頼られる」ことは想定しておいたほうがいい。

もし、大人に頼った時に
理由もなく否定されたり、頭ごなしに断られた時は
「こいつ私のこと面倒だと思ってるな」と思ってもらっていい。

ハズレを引いただけ、くらいの気持ちでいてもらっていい。

この大人に固執することなく、
他の大人をさっさと探したほうがいい。
自分のその時の精神状態と相手のテンションが大きく違うこともあるから、
その場合も同じ対応でいいと思う。

大人も色々事情があって、
今は自分の困りごとで手一杯ということもある。

だから
頼ったら100％思い通りになる、
とはいかないかもしれないけれど

相手の理由があって頼りにできなかったそういう時は、
他の大人を探してみて欲しい。

それができたら苦労しない、という声もあるのだと思う。
難しいことだったりもする。

しかも
私の場合は運のよさで他の大人が登場したから、
偉そうなことは言えない。
担任が丸投げしたことが、ある意味正解だった。

ただ私は
相当回り道をした末に運の良さ炸裂だったので、
もっと早く
他の大人を探せばよかったという後悔がある。

それを、ここに書いておきたかった。

学校に行きたくなかった私から、昔の私へ

ということで

2018-08-31 14歳のWOOL-BLANKETへ

、というブログを
別に書いてみました。

興味がある方は、よかったら。ぜひぜひ。

あまりにも長くなってしまったので
二部構成（？）にしてみました…。

当時は本当に「ここは地獄」だと思って
過ごしていました。

だから、簡単に
「あと数年我慢しろ」とか
「そんな人もいるから気にするな」とか、
そういうことは言いたくない。

つらい、という気持ちは誰にも分らないのだから。

近い経験をした私ですら、
思いをくみ取ることはできるけれど
完全に理解できるかというと、むずかしい。

私にとっては平気なことも、
他の誰かにとってはしにたいほど苦痛なのかもしれないし。
簡単に分かったような顔をするべきではない、と思っている。

ただ、私が体験した
「つらい」「しにたい」「くるしい」が、
何かの形で誰かのヒントになったらいいな、などと
おこがましいことを考えていたりするので
この記事を書かせてもらいました。

相変わらずの長文おばさんが炸裂してしまいましたが、
お読みいただきありがとうございました。

14歳の、WOOL-BLANKETへ。

苦しんでいる、
もう充分頑張っている、あなたへ。

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自分のせいだと思わなくていいんだよ

あなたは、自分の受けた加害を

「被害妄想だ」
「いじめられるようなことをするほうが悪い」
「やり返せ」
「（子供が不登校だと恥ずかしいから）学校へ行け」、と
親に罵られたり

「自分のクラスで問題起こしやがって」
「面倒くせえな生徒間で何とかさせるか」
…とばかりに、
たかだか13歳14歳の子供たちに
私の不登校を何とかしようとさせたり、
先延ばしするだけしておいて
「自分では何とかできないから学年主任に丸投げしよ」と
受験のことを人任せにするような担任に囲まれ、

本当にあの場所は地獄でしたね。

いじめられる原因は家庭環境にもあって、
都内で長屋のボロ屋、
汲み取り式トイレの家に住んでいれば
からかいの対象になるのは時間の問題だったし、

親が変わり者で毒親で
近所であれこれ言われてしまうような家庭の育ちなのだから、
それも一因だったのだと思う。

たくさん自分を責めたけど、
ぜんぶ私のせいだと自分を傷つけたけど、

「あなたは悪くない」。

そこから急に高校時代が充実してしまったことで
ちょっと調子に乗ってしまって失敗したね。

「私は何でもできるようになった」とか思い込んじゃって。

自己肯定感が満たされたのはよかったけれど、
自分の力を俯瞰で見る能力がないにもかかわらず進学して。

望んでいた職業に就いたら
先輩にいじめられて、昔を思い出して
またおかしくなって。

幼い頃に苦しい時期が続いたから、
急に楽しい世界になって
楽しく過ごせば、感覚が狂うのは当たり前で
仕方のないことだったと今になると思う。

でも、
自分の軸がしっかりしていれば
ぶれない価値観をちゃんと持っていれば
そこまで辛い目に遭わなかった、とは思う。

これに関しては
方法を早く知ろうとしなかった自分がわるい。

傷ついて、何も考えられない時でも

私が後悔しているのは、

「不登校で家にいる時も何かを続けていればよかった」
…ということ。

勉強なり趣味なり、何かあったはずなのに
私は本当に何もしなかった。

「私はしぬのだから意味がない」と
自分を卑下して、
何もしなかったのに
うっかりここまで生きられてしまった。

ほんの少しでも、何かをしておけば
それは「力」になったのに。

その内容は役立つものじゃなくてもいい、
「自発的に何かをする」ことが大切だったんだ。

すべてのことは二極で片づけられるものではない

あと、
ものごとのすべてはグレーで
グラデーションがあって
白と黒、ふたつだけではないことを
もっと早く知っていればよかったと思う。

…そういう思考になりがちだけど、それだと
あまりにも両極端すぎたよね。

ということもある。

というか人生はそういうことばかりだ。

…と知るのに時間がかかってしまった。

自分が力をつければ、
つらい環境からは脱することができる。
つらさが軽減する。

力をつけるのは
確かに簡単じゃないけど、
眠って起きて、だけだと力はつかない。

それプラス、ほんの少しの「何か」を
「自分から」やることで、
達成感が自分を救ってくれたりもするし
それで誰かが助かることもある。

「力をつける」という行為ひとつで
相乗効果が起こることも、結構ある。

誰かが望む理想の人にならなくていい

負けてもいいし
誰かを恨んでもいいし
愚痴を言ってもいいし

…早い話が、「スマートに生きようとしなくていい」。

もしくは「いい人でいようとしなくていい」。

確かにスマートでいい人って
周囲から人気もあるし、
「あの場所」にいてみたい、という憧れも
ないわけではない。

でも、それが「大きな無理」をして
発信しているものだとしたら…最後はパンクする、と思う。

パンクせずそれをできる能力があるかどうか、
・・・・・・・・・ないよねー（笑）。
やめておこう。

頑張るのはいいけど無理はよくないんだ。

無理すると必ずどこかにガタがきて、
そうなると
それを治す時間が勿体ないし、つらかったり痛かったりするから。

夢や理想は自分を壊さない大きさで

今、理想通りの生き方ができているかというと
実はそうでもない。

今は今で苦しい面もあるし、
大人になったらなったで
あーもーめんどくせーなー、みたいなことはたくさんある。

持病と加齢で体が思うように動かないし、
なかなかに億劫で難儀だったりもする。

…身も蓋もないことを言うと、

苦しい時期とそうでもない時期、楽しい時期などを
グラフが上下するかのように繰り返していく、
それが人生なのだと思う。

だから、いつ不調の時期がくるかもわからないし、
好調な時期が続く人もいるし、続かない人もいるし、
本当にタイミングとか環境とか時代背景とか
そういうことで、日々の変動が起こる。

でも、

自分がされて嫌なことを他人にしないとか、
差別や加害をしない、というような
基本的に生きていく上で必要なもの、
自分なりの最低限の美学みたいなものは、
生きてるだけでも何となく分かってくるし
実践もできてくる。

大人って残念なひとばかり

大人になって残念だなあ、と感じるのが

自分はこの人より上か下か、
自分のパートナーは他人のパートナーよりも素敵かどうか、
あいつのほうがいい思いをしているからずるい、
あの人は出来が悪いから5点だな、

…ようは自分にとって本当に必要なものが何かを知らない、
他人ばかり見ている人。

そりゃもちろん他人が気になることもあるだろうけど、

私なら
自分のことを知りもしない人に点数つけられたり
ジャッジされたり値踏みされたら
たまったもんじゃない。

知るかよそんなん、とは思いつつ
あからさまにそうされたら不快にもなるし傷つく。

やることなすこと他人にばかり影響されて、
何なら真似しながら生きるのは、個人的にはあまりお勧めしない。

これだけ生きてきて思ったのは、

…ということ。

わりとシンプルなんだけど、これが結構難しい。
でも引き続きやっていこうと思う。

14歳のWOOL-BLANKETへ

14歳のWOOL-BLANKETへ、
私はこんな感じに育ちました。

理想通りではなかったし、
もっと恋愛とかしたかったし、
何なら結婚出産もしてみたかったね。

でも、タイミングが悪くてどうしてもできなかった。
結局「それはしないほうがいい」という結論に至った。

ごめんね。

父も母も、というか人は
基本的には変わらないんだ。

よっぽど頑張れば変わるのだろうけど。
生活の忙しさに流されて、変われない人のほうが多いのだと思う。

両親は変わらず、
私も変われず、
自分の理想にならないことのほうが多い、この社会で
さてどう生きていこうか、と思えているのは

間違いなくあなたが苦しみ、呻き、頑張った結果だよ。

それがなければ、
もっともっともっとクズだったのかもしれない。

そうして生きてきてくれて、ありがとう。

こうして好き勝手に文章が書けているのは、
あなたのおかげです。

あなたが様々なヘンテコな人と出会ってくれたから、
ネタには尽きることがないと思う。

ずっとずっと、私の味方でいてくれてありがとう。

私も、14歳のあなたの味方です。

だから、
絶望の淵にしがみついてでも生きてほしい。

自分次第でどうにかなっていくから、
なるようになっていくから、
どうかどうか、あきらめないでほしい。

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